勝手に期待して勝手に傷つくのやめたい

気になる人が自分と仲良くしてくれたって

それが自分だけなわけなくて、他にも仲良くしてる女の子っているもんだもんね。

視野が狭いまま行動してたというか思い込んでたというか

特別な仲と言われても「ああ、そりゃそうだよね」って感じになりそう。

もっと可愛く生まれたかったなーと思うばかりです。

まあ余計な詮索をした私が悪いわけですが。

 

それが発覚したからかわかんないけど、最近本当にご飯が食べられなくなった。

少し食べたらもう気持ち悪くなるし、胃がムカムカしてくる感じがする。

体調がここまで変なの久しぶりだな。お腹は空くのに何も食べたくない。

 

最近は悩むことがまた多くなった。

月曜日に会社の人から離婚した旨を聞いたり、人が辞めちゃう話とかを聞いてて

なんかみんなちゃんと先のこととか考えてるんだなって。偉いなってなった。

私は6月でまる三年になるわけだけど、三年経ったら転職しようって決めてるけど

じゃあ自分がどうなりたいかって、やっぱ難しいんだよな。

文章を書くことがやりたいけど、それでどこまで稼げるかだよな。

東京に行きたかったけど、転職の交通費とか向こうでの生活でのお金とか考えだしたら

やっぱ私はここから出られない気がするなあ。ここに残る必要性なんて無いのに。

4月にあるライブを以て、やっぱバンドはやめようかなって思う。

ちゃんと考える時間を作らなきゃ駄目だ。これは誰のためって言ったら将来の自分の為だよなあ。

会社のその離婚した人に、私がいなくなることまで考えたら不安って言われたけど

申し訳ないけど「じゃあここにいます」のは言えないかな。

私が居なくなったって、新人さんが育てばすぐに私の代わりなんてなれるわけだし。

まあ次の会社行ったって、そこで必要とされる存在になれるかわからんのだけど。

そもそも、私にしかできない仕事なんてあるのか?って感じだ。

離婚された方は今の会社で何か交渉をするらしい。行動力がすごい。

まあ、お金が無くても生きていかなきゃいけないもんね。どんなに苦しくても簡単には死ねないところ。

 

私はもう、これからどうやって生きてこうか考えるしかないんだよなあ。

 

おやすみなさい。